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1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
甄嬛：我有忠仆槿汐
芈月：我有忠仆葵姑
甄嬛：我出宫在甘露寺过了一段凄惨的日子，而且有个叫静白的贱婢总是和我作对
芈月：我出宫在燕国过了一段凄惨的日子，而且有个叫芈茵的贱婢总是和我作对
甄嬛：我在花园见到皇上，我没认出来
芈月：我在街上见到大王，也没认出来
甄嬛：我一进宫，莫名其妙就被大太监苏培盛关照，有个叫端妃的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟
芈月：我一进宫，莫名其妙就被大太监穆监关照，有个叫卫良人的嫔妃与我示好，最后我们结成同盟
甄嬛：我是孙俪
芈月：。。。我也是。。。

2、打火机
半夜在书房赶稿。老婆又来了。
鉴于前几次深夜卧谈，我的智商被屡次吊打，于是我开门见山：“夫妻一场，这些年，我没有功劳也有苦劳，您有事直说。”
老婆微笑：“没事就不能给你按按肩？”
她开始给我按肩。
“我的手艺，跟水疗会所的小妹比，哪个好？”
（这个坑太简单，我会跳？）
“不知道，我没按过肩。”
“不按肩，那按哪里？”
“我是说我没去过那种地方。”
“那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所？” 她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。
这个问题，我防不胜防。
我估计她早就看到了打火机，但她不直接问，而是从按肩开始切入话题。
温水煮青蛙，察言观色。
女人，可怕。
“打火机应该是群主的，上次跟他吃饭顺手拿他的。没想到他是这种经常去会所的人。”
我也算是老江湖，凡是说不清的问题，我都把脏水泼在群主身上。
老婆：“你跟群主也算朋友吧？”
“当然。”
“群主知道你这么坑他吗？”老婆伸出右手，亮出打火机，“这就是个普通火机，上面根本没写什么休闲会所。怎么变成群主从会所拿的了？”
原来是诈我。
她根本就没看到那个打火机。
“这个…“我一时反应不过来。
“你长进了，撒谎不眨眼。”
“我也就随口说了一种可能性。”
“那你也不能坑人家群主啊。他真的经常去那种会所？我告诉他老婆去。”
“没有，开玩笑的，他从来不去。”
“那就好，如果你身边有去这种地方的朋友，建议不要来往。”
我松了一口气：”当然。我就说嘛，咱们家怎么可能会出现这种打火机。“
“是吗？那，这个打火机又是哪里来的呢？” 她伸出左手，亮出一个打火机，上面赫然写着XX休闲会所。”
我彻底懵逼。
我先把朋友当挡箭牌，随后发现虚惊一场，接着又把朋友洗白。
当我以为危机已经结束，没想到才刚开始。
这局牌还没打，我已经扔掉了王炸。
有些坑，越填越深。那我只能不填。
还剩最后一招：死不承认。
“我不知道。”
“不知道？”老婆这句话带着杀气。
“你相信我会去那种地方吗？我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵，又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事？” 我自黑。
“过分了啊，夸自己也得有个限度，你哪有5分钟啊？”她补刀。
我点烟。沉默。
“你无权保持沉默。”
这时电话响了，是群主。
“外放。“老婆说。
电话接通，群主在电话里说：“我有个打火机不见了，上面写着XX休闲会所的，是不是在你那？”
我：“是是是。在我这里！”
群主：“太好了，我还以为丢在我家里，如果被我老婆发现就惨了。”
我得意的看着老婆，我的眼神在说：看到了吧，这个打火机真的是群主的！
群主又说了一句：“咱们下次再去，千万别再拿店里的打火机。”啪，电话挂了。
我知道，我也快挂了。

3、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

4、和我妈妈打电话，谈到我的工作有点小情绪了。。。
妈妈电话里安慰说“你是全世界最好的女孩，开心点。”
我说妈妈你加个看字再说一遍，电话那边停顿了下说：“看，你是全世界最好的女孩，开心点。”
我。。。

5、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！
老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！
我。。。

6、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。
女儿：好，那我把电话给他了。
妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

7、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。
妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”
我疑惑的说：“妈你怎么了？”
妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”
我。。。

8、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。
突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。
我赶紧扶起大爷，掐他人中。
大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。
然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。

9、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

10、我：“这次外派工作多久了？ ”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”

11、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。
劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊？”
那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女！”
我。。。

12、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。

13、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

14、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

15、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”

16、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”

17、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

18、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

19、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！.

20、老公：“老婆，你下面好多水啊！”
老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”

21、老公：这钱包皮质真不错。
老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

22、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

23、在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。。。
老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱，我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。

24、第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交待，如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了不要守寡。。。
老婆很伤心的说：你放心好了男人我已经找到了，就等着你死了~

25、恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。
我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

26、女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？
我果断回答：救我妈！
女友问为什么？
我说我欠她一条命！
女友：那你也欠我一条命怎么办？
我：等下去宾馆还给你。

27、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

28、一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话？”
女友说：“我爱你”。
男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼！”
男友笑着说：“对，就是这句。。。”

29、昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？
我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰。严肃点，别笑。

30、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。

31、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！

32、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。
第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。
她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！
你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。
爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！

33、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？
我竟然无言以对。

34、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？
我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？
儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！
我。。。。