标题:
[短篇]
成人笑话 第十七波~
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作者:
byb691
时间:
2013-6-3 13:28
标题:
成人笑话 第十七波~
成人笑话 第十七波~
1.MM应聘老总秘书!
MM成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天,老总太太对MM训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”
MM听后非常紧张,胆战心惊地问道:“我前任是谁?”
老总太太很不自然地答道: “就是我!”
点评:前车可鉴啊,一定向你好好学习。
2.发短信给女秘书!
局长发短信给女秘书:“想死你了,在国际酒店1203号房,快来!”
却不小心按了群发键。片刻,回复分至。
女秘书:“德性,干嘛猴急!”
女科长:“领导,今天不方便,改天吧!”
男副局长:“不知道你也是同志啊?”
女部下:“马上到!”
对门王姐:“今天老公在家,明天行吗?”
女副局长:“你才想起我呀?”
老婆:“回来啊!还浪费那钱。”
点评:各种门事件,这就是导火索。
3.你还想着她?
霆锋推开门,一股强大的冲击力将他扑倒在地。
他顺势揽住他的腰笑骂:“胡闹。”
冠希扬起一双魅惑的桃花眼:“怎么,你还想着她?”
霆锋笑:“布了这么大的局离婚,怎么可能?”
冠希在他下巴上啃了一口:“这下满意了吧,两个孩子,一个你的一个我的!”
霆锋笑而不语,伸手将房间的灯关掉,掩住一室旖旎。。。
点评:这个版本还是第一次看到,原来如此。
4.美女长的都差不多
几个男人正在酒吧讨论美女。
有人说:“美女看多了也都差不多,就那几个模样。”
几个人附和:“嗯,差不多。”
一男子插嘴:“这有什么奇怪的,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有各的特色。”
点评:都是刀子惹的祸,没动刀的那叫清纯。
5.老公让我滚开!
MM伤感地对朋友说:“我和老公吵架了!”
朋友问:“为什么吵架啊?”
MM愤怒的说:“他冲我大吼!让我带上自己的东西滚开。”
朋友说:“你老公太可恶了,然后呢?”
MM说:“我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道:“真感人啊,然后呢?”
MM冷冷的说:“然后我装了四袋才把他装完。”
点评:这是肢解了才能装下的吧。千万不要得罪女人啊,可怕。
6.坏女人新标准!太坏了!
坏女人新标准: 撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。 装过神、弄过鬼,跟别人老公亲过嘴。 傍过款、出过洋,带着网友开过房。 翻过窗、跳过墙,一夜睡过三张床。 男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛!...
点评:太形象了,没有耕坏的地,只有累死的牛!男人都是牛。
7.气喘吁吁的女同事!
男子对女同事说:“我在地上放三百元,你捡起来的同时让我插一下,可以吗?”
女同事拿不定主意,于是打电话问老公。
她老公想:“那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。”
过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说:“这个色鬼,他!他!他放的全是硬币!”
点评:这要全放1分硬币,今天你就别回家了。
8.老婆比潘金莲还漂亮!
武大郎被毒死后,见到了阎王爷。
武大郎大骂:“你太坏了!投胎把我弄得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”
阎王爷也感到不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又帅又有型!老婆比潘金莲还漂亮!” 武大郎大喜,飞的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了!
这时,后面隐隐约约传来阎王的喊声:“别急啊!绿帽子还没摘下来呢!!!”
点评:原来这绿帽子是早就安排好了。
9.美女哭的异常伤心!
一美女哭得异常的伤心! 朋友问其:究竟发生什么事情了?! 美女哭着说:昨晚和导演睡了一觉,第二天他才告诉我他是拍动画片的!!...
点评:看来你长的不卡通,要不也能给你拍进去。
10.我住在杜蕾斯女生楼
“Lucy,我住在安尔乐男生楼,你呢?”
“Daling,我住在你隔壁的杜蕾斯女生楼。我们今天还去伟哥学术交流中心吗?”
“不去了,今晚我要去浪莎大礼堂听报告。”
“那好吧,那明天有时间吗?”
“明天应该会有吧,上午去洁尔阴图书馆还书,接着去妇炎洁教职工洗浴中心洗澡,下午有时间。”
“那我们到汇仁肾宝体育馆打球去吧!”
“好的,我们在护舒宝音乐厅前不见不散。”
点评:我去这全是广告啊,哪有这样的学校?
11.那我就造一个吧!
一皇帝荒淫无度,他叫来四个妃子,玩到兴处,他大喊爽! 这时,一妃子说:好象没有这个字! 皇帝说:那我就造一个吧,一个人用一干四个就这个爽吧。...
点评:错字,一干一就应该是爽了,你这干四个应该是累死了。
12.现代美女的发誓
把60岁的男人思想搞乱; 把50岁的男人财产霸占; 让40岁的男人妻离子散; 把30岁的男人腰杆搞断; 让20岁的小伙子围着我转!...
点评:貌似咱也正处于吧腰杆搞断的岁数啊。
13.焦大爷身体不舒服
焦大爷身体不舒服,去看医生。 医生说:勿同房! 焦大爷说:家就一间房。 医生解释道:勿同床! 焦大爷说:家就一张床。 医生没办法,只得说的更直接:勿xingjiao! 焦大爷痛苦的说:我家祖辈都姓焦!...
点评:医生啊,你没有给人改姓氏的权利啊。
14.你不觉得厌倦吗!
女友下班回家后,发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了:“我们像这样同居两年了,你不觉得厌倦吗?”
女友停下了正换着拖鞋的手,转过身愣愣的看着男友!
女友不相信自己的耳朵,问:“你说,什么?”
男友还是一样面无表情:“我说,我厌倦了!”
女友的眼泪流了出来,无助地背过身擦拭。
这时,男友突然从身后抱住她:“不如,我们结婚好吗?!”
点评:最后这句是亮点,女友肯定很感动。
15.我知道你挺紧的!
一位妇女向邻居老汉讨债。 老汉哀求道:嫂子,我知道你挺紧的,我也憋的当当的!等秋后粮食一出手,我一翻身就把你的窟窿堵上!!...
点评:老汗都叫嫂子了早扩大了,翻身堵上,拔出来窟窿又大了。
可能是段子有点老,我也不是随便就复制的,总是挑拣最好的给大家,但是对于没看过的人还是很搞笑的。
如有能让你感觉好的,请回复和点红心,帖子不会沉!谢谢大家的支持。
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