该用户匿名发帖 发表于 2009-5-28 12:17 只看TA 1楼 |
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夫妻喜欢的笑话(其中还有别的噢) 结婚有一段时间的夫妻老婆无法满足 老婆就去找了心理医师治疗. 回来,第一天晚上 老婆穿著美丽衣服真的很惹火 两人就过了快乐的一夜 第二天老婆更是火辣辣 两人又过了风起云涌的一夜 老公就觉得很好奇…… 第三天,晚上 男人偷偷的看老婆在做什麼? 只见老婆对著镜子大喊 “我很年轻!我很年轻” 后来,老公觉得心理医师很有效 也跑去看心理医师 回来,第一天晚上 老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High。 第二天,老公 依然像超人般欲罢不能,搞到老婆有一点受不了。 老婆就觉得很讶异 第三天,晚上 老婆偷偷的看老公在做什麼? 只见,老公对著镜子大喊 “她不是我老婆!她不是我老婆!” 厕所对话 一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 他大骂道:你TMD去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!! 精神病院 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道"你丫不想吃包子了?!!!" 公车上 公车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:就1个J8. 当时车内暴笑。 课堂笑话 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 7.医学教授带我参观他的实验室,里边放着很多药瓶. 我:"这个瓶子倒了,教授." 教授:"里边装着安眠药." 我:"这个瓶子怎么一直在晃?" 教授:"里边装着摇头丸." 我:"这个瓶子为什么比其它瓶子大点长点?" 教授:"本来一样大的,里边装着伟哥." 这时一个瓶子突然嗖嗖嗖从药架最底层稳稳当当蹭到了第五层,我问:"这又装着什么?" 教授:"哈药六厂高钙片." 老师点名 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的? ” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫欧夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 “010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝。 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! .......... 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们......... 某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。” 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... .话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ”,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句-------------------------------“复读机啊,你!!”全车人爆笑。! 最后一个是我亲身经历的:我高中的时候和爸妈去吃饭,吃完了我爸叫我找服务员买单 我大喊一声:“网管!下机!” 爸妈愣了一下,然后面目狰狞的拉住我一起说:“嗯?!你最近又去网吧了?”暴汗 =。= 1 一次,我带GF回寝室,然后寝室没人,然后…… 结果完事我刚下床,一个人敲门,我还庆幸他没有来早点。 开门结果是隔壁一WS男,说:你的黄片传我。 我说:啊?什么黄片? 他说:你刚才没在看吗?还放那么大声…… 2 初中的时候,女生的身体刚刚开始发育,很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天,班里一个漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤,正站在讲台边低头系鞋带,这时一个男生从外面跑进来,经过讲台的时候不知动了哪根筋,顺手捏了捏女同学胸前的口袋,嘴里还念叨着:“装了什么东西,鼓鼓囊囊的。”说完,才反应过来,张着大嘴傻了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室…… 3 当年有一个我感觉很不错的GG,他从未向我表白过,可又若有若无地和我玩着暧昧。有天深夜,他突然开车从几百里外的单位赶回,直接开到我家楼下说想和我出去兜风,第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来,我很紧张,他该不会要表白吧?安静了好久,忽然他说要给我看一样东西,说着去开尾箱,我又一次紧张,心想该不是999朵玫瑰吧?正当我面红耳赤含羞带怯之际,他他他……他居然拿出一根警棍深情地对我说:“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带回来给你看的。”……从此一刀两断。因为我一辈子都不会忘记,一个大好月圆之夜,一对青年男女,在幽静的柳树下,共同欣赏一根警棍。 4 一个兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一个mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 5 医学课,终于到了检验精液这节实验课了。对于医学生本来没什么的,但老师的一句话让我们疯狂了:实验室不提供精液,精液自备。实验室先沉寂了一小会儿,一歌女生便打破了无声的场面:老师,我们女生没精液啊?全实验室的人一下子哄笑起来。叽叽歪歪一阵后,老师说:你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊? 我们班男女比例是1:3,心想这下惨了,肯定要被榨干了。结果一下子四个女生围了过来,有说借的,有说抢的……我说可以,但要有回报才行,没听说过,一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸一下胸脯的就爽了。正意淫中,一个女生把我吓惨:那我就按比例还血给你,而且还有利息,不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…… 没办法,我说算了,你还是自己留着吧,蛋白含量高,挺营养的。便拿着烧杯匆匆去了厕所手淫,厕所被我们班11个男生挤满了,那个壮观,把别人吓得直冒汗。手淫的过程中,心想不能第一个出去丢脸,就不停地问,阿猫你要射了不?阿狗呢?3分钟了,还没人出去,要挺住啊。5分钟了,还是没人出去,靠,都这么强,我一定要撑住。可能大家都这样想的。7分钟的时候出去了第一个人,接着就陆陆续续都出来了,出来后都盯着第一个坏笑。 结果,四个女生加我精液就不够分了。女生坏笑着说,要不你再去爽一次?靠,我说要不一起爽吧,大家爽才是真的爽嘛。还有中午你们一定请我喝奶哦,好好的给我补补。我就又拿着烧杯无奈地笑着去了厕所……一会儿我回来了,把装精液的那个烧杯换了个空的,然后给女生看,说,不行啊,弄不出来了,谁可以帮我不?一个粗暴的女生说,我来,结果朝我小弟弟就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了…… 唉,想不到第一次把精液给女生竟然是这种方式。(airenfang.com) 6 有一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看着拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心起来。 热闹地办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们。满心欢喜的女儿们就出门度蜜月去了。 第一星期,他们收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了七个大字:雅兰席梦丝床垫。二话不说,夫妇拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔。当下老先生夫妇高兴得不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声念出它的主标题:欢乐到最后一滴。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看着七天又过去了,直到一个月后还没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来。三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写的是:国泰航空。先生顾不得穿外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速地翻阅报纸找寻国泰航空的广告。我找到了,先生紧抓着报纸大声地念出,不等先生念完,黄太太已“嘭”的一声跌坐在躺椅上。广告的标题是:每周七天,一天三班,中途无休。 如果你的嘴角往上翘了,我的目的就达到了,不要吝啬哦,点红心就是你举手之劳,谢谢! |
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