timddyy

1.各位，以前是不是有个法国电影叫《这个手刹不太灵》？就是一胡子拉碴的大叔带着小女孩到处跑的那个。靠，网上怎么找不到这个片儿了？求助

2.你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？
答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

3.刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。

4.　去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。
　　晚上学校里来人抬了块新黑板。
　　把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：“你也把它打碎了吗？”

5.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

6.　在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
　　我说：“少女的量词怎么是枚？”
　　朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
　　我茅塞顿开，深有同感地点点头。
　　不久朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

7.　在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。”
　　那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

8.　在食堂碰到极品大爷在发飙。
　　他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意！带个口罩都能喝进去！”

9.夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

10.大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分！
估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。
我就这样过了…

11.寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。
　　结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！
　　我居然要在这种寝室呆四年，真无语了……

12.小刚的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
　　爸爸：“……”
　　“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
　　“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

13.小区门前卖鸡蛋灌饼的好多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼。
　　好几天没看到出来，问门口保安：“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？”
　　“噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游。”

14.小时候假小子打扮，现在结婚了……
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。
老公含糊回：“结婚啦。”
“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

15.应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

bluebull

“每天都换水”所以不发霉，这是不是告诉我们，每天都是灌水呢？