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1、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。（狭路相逢勇者胜！）

2、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。（好，塞翁失马这个故事就讲到这里！）

3、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监。（嗯，别紧张，要慢慢地监，不能强监！）

4、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”（一定是我壮硕的巨根吓到他了！）

5、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”（奥巴马卸任时也能说这句话！）

6、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧！”我感动地说：“不用了，这多难为情！”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”（你见过谁给狗喂鱼香肉丝的？）

7、本人胸小，平躺时脂肪散开就更平了。 昨晚洗了澡平躺在沙发上跟婆婆在看电视剧，老公喝醉酒回来推门扑上来，不管不顾，把手伸到我睡衣里面去摸索一阵后疑问又严肃的说：“胸部呢？又不见了，我不活了！娶个老婆没有胸部就算，技术也像一坨屎！”（因为胸小所以被东莞开除了啊！）

8、愤怒！谢娜和张杰结婚，可是韩国主持人说刘诗诗不配嫁给吴奇隆，还说就算结婚也没人送祝福。杨幂就跟韩国人打个赌：如果这条微博在10月8号转不到800万，她就离开汪峰，转到80万，那几个韩国主持就要道歉！合同已经签好了，是中国人的一定要转发！不为别的，只为我们克里米亚人争口气！（小编是被逼的！）

9、“有一种人，他不喜欢你，还不让你喜欢别人！” “你说的是班主任嘛！”（不，我说的是鬼父！）

10、下午打游戏打的正欢，室友突然拉着新认识的女朋友到寝室。过了一会儿手机震动，以为是联通催话费就没看。半个多小时后闲着没事看了一眼，发现居然是室友发来的：“能出去一会儿么？”瞬间就觉得自己这个室友当的不合格。（你等我再来两局单排哈，到白银我就出去！）

11、同学和男友分手了，呼天抢地寻死寻活。我劝她：“爱别人之前先学会爱自己，做过激的事情……”还没说完她立即接到：“你怎么知道我们因为这个分手的？”（因为我也做过嘛！）

12、老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡了啦”“几个啦？”“睡觉啊！”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉！”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡……觉……”（都这么忙，不睡觉难道还得谈恋爱不成？）

13、今儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，我张口来了句：不上长城非好汉。（不吃烤鸭真遗憾！）

14、那年冬天去爬山，结果狠不幸的遭遇雪崩。我和队友们被压在雪下，那个寒气逼人啊。在我受不了的时候，我拿出了小米玩我的切水果。一会小米就像一个暖炉一样，最后我们被找到了。全队一百多人就我自己幸存，那些拿iPhone的全挂了。感谢小米！（果然是为了发烧而生！诚不欺我也！）

15、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧地点了点头。然后总裁就把她送到了夜总会。（先去培训好上岗！）