标题:
[短篇]
笑话一大框,这辈子就指这些笑话过了!
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作者:
昔年芳尊
时间:
2014-9-14 16:42
标题:
笑话一大框,这辈子就指这些笑话过了!
1、跟同桌吵架,差不多快打起来了,我把他东西全摔了。
老师问我干什么,我说:上你的课,没你啥事儿!
2、老师:小明,你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!!
3、全班作业拖交,班主任发脾气:“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”
同桌在底下用不大不的声音说:“你一天吃九顿试试!”
4、语文课上老师问:同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语?比如说,前途光明,光和明意思就相近!…………
小明弱弱的说:老师蒸蒸日上可以么?
老师愣了一下说,不行再换一个!
小明想了一下说:我知道了,是后羿射日!
老师:滚出去……
5、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片,看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时,侄儿冷不丁地说了句:“这猪八戒和沙和尚可真笨哪,不好打个电话给孙悟空的吗?”
6、西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!
7、蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!”
麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
8、越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...”
“撞上了?”
“不,被她萌翻了。”
9、菜花:我像小树。
蘑菇:我像小伞。
核桃:我像大脑。
香蕉:我。。。。
荔枝:咱们换个话题吧。。
10、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!
11、本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说:“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”
我逗他:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”
这孩子想都没想立刻回答:“等我赚钱了,带你去韩国整形。。。”
我。。。
12、同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”
儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。”
小丽又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”
儿子响亮地回答:“当然知道!”
我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”
儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。”
13、今天拍了个黄瓜,儿子边吃边问:“妈妈,黄瓜明明是绿色的,一点儿也不黄,为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢?”
我说:“妈妈也说不准,回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》,没有找到答案。
一天,我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉,儿子拿起一根,兴冲冲对我说:“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
14、在家喝汤,儿子碗里突然掉进一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”
15、“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!”
“噢!学到了什么?”
老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!”
16、“老公,你看我的脚美吗?”
“不看,臭死了!”
“尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!”
17、小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”
小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。”
小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”
小张:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”
小杨:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
小张:“那叫张雄杨怎么样?”
小杨:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”
小张:“别别,叫张敬杨怎么样?”
小杨:“这还差不多。”
18、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。
闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。
19、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!
20、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了...
21、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。
有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字;
东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。
22、一个二货朋友,水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得,问他:怎么弄的?
二货说:我下了个称重软件,然后我就踩上去了。
23、出去遛狗的时候因为裤子没口袋,我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。
半路这货竟然把绳子挣断了,然后跑了!已经半夜了,这货还不回来,我今晚怎么办啊?
24、A:“有人说自己是个完美主义者,是什么意思?”
B:“告诉你,他就是一个事儿妈!”
25、男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
女:“对不起,不忍直视。”
26、单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打,约吃饭妹子说胃不舒服,约看电影妹子说眼睛疼,约出去玩儿妹子说腿疼。。。
最后那男的特二B的说你怎么浑身都有毛病啊?!
那妹子神回复:“你长得太丑,看了让人身体不舒服~~~”
27、一女打车,一辆黑车停在她面前,她看了看司机说:“你觉得我敢上你的车吗?”
司机:“你觉得你像女大学生吗?”
28、A:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。
B:哦!是哪两种声音?
A:第一种声音是您唱歌的声音。
B(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?
A:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...
29、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
30、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
31、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
32、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
33、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
34、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
35、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
36、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
37、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
38、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
39、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
40、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
41、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
42、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
43、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
44、小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!
45、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
46、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
47、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
48、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?
49、有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸,怎么办呢?
他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
50、放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
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