xixixikaka

1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这
个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
评论：坐过？做过？产生歧义了后果很严重。

2、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
评论：这家男淫估计在家里够受的了。

3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
评论：这个有点深邃，没有弄懂呢。求解！

4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿
旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
评论：有才，此男人可以拿来当个总管神马的。

5、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，
微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水
中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
评论：我日，这货爱钓鱼啊，条件反射了。

6、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
男：“胖好，杨贵妃就胖。”
结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
评论：人在气头上的时候神马刻薄的话都说的出来。

7、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没
完没了吗？”
她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里
含着饭时能不能别说话。”
评论：活到老学到老啊，时时刻刻都有人教育的。

8、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
评论：哈哈，这个老公太tm有才了。

9、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。
老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
评论：化茧成蝶啊，那样就可以升天了。

10、一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就是
麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！”
“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
评论：哈哈，灰太狼也有灰太狼的好处啊。

11、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
评论：家事国事天下事，事事关心啊。

12、丈夫：“快看，拉登被袭击了。”
妻子：“再不洗碗，下一个就是你！”
评论：男人，难人啊，谁说不是啊，这是取了个老板嘛。

13、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“
这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
评论：这丈夫太有才了。不失颜面不失颜面！

14、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分
别是1到14岁。
“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。
“13年前。”
“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”
“他老是回来向我道歉。”
评论：我操，这也可以啊，一年一个，确实霸道啊。

15、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物，妈妈说：“我最不会使用这种遥控的玩意
儿了。”
他爸爸听了后说：“你可不能太谦虚了。”
评论：深邃啊，感情都是遥控老爸去换的台。

16.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！然后大爷又说：我存4000元！排队的全笑喷···
评论：大爷有急智呀，有些人不整不行呀！


17. 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
评论：哥们你的销售技能是加几的呀？这样也能卖？


18.有次我住宾馆,正在宾馆里看电视,突然听到有人敲门,打开一看;一个美女站在门口,目不转睛地看我问道:“大哥,昆字怎么写?”我就说:"上面是个日,下面是个比.....?我晕,我说的是什么话啊!哪知美女进入我房间说:..大哥,我们昆一下吧!
评论：原来现在叫鸡都得会猜字迷了，太高科技了！


19.你爸让我带话给你：“在大城市打工，你小子千万别乱搞啊，不然回来了传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村就完了！”
评论：哈哈，这个好笑，好乱的一个村！


20.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
评论：小华呀，你丫得长的多像猴子呀？


21.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
评论：驻马店人真是坑货呀，碰到他直接把酒倒他头上！


22.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
评论：比如说口X, 性X，肛X, 足X，乳X~~~


23.大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
评论：我只想弱弱的问一句，那地是不是还卖人体各种标本呀？


24.LZ大学二年级，有时候宿舍一哥们目送我们其他人早上去上课，问他去不去上，说不去，要补觉，尼玛每次下课回来总会闻到宿舍一股精味。
评论：你得看看他右手上有没有老茧了？


25.高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根香肠…
评论：奇葩大妈，你好歹给人家一个X鞭什么的呀！

lzkafeidou

呵呵，最后一个太搞笑了吧，估计那女生当时就对大妈骂开了。

greenredgreen

楼主第3个没懂？
他是说老婆太难看了，谁搭讪她美女谁是盲人。

zby2zya

呵呵，最后一个太搞笑，我要在当时要笑喷啊！！