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1、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们互相看看不就可以了么？”
　　2、一女问一男：“你爱我吗？” 男答曰：“爱。” 女问：“多久？” 男说：“爱你有一万年。” 想了想改口说：“一万年太久，只争朝夕。” 又想了想，最后说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”
　　3、 再伟大的爱情不上床翻滚也搞不出后代，再甜蜜的恋爱没有金钱支撑也终会歇菜。泡不到你爱的姑娘，她终会躺在别人身下，那声音不是你心中的甜蜜，而是叫床的歇斯里底。
　　4、一同学很不满公司的经理，想辞职走人了，临走想写封气死他的辞职信，于是发短信求助朋友，朋友回复："经理你好，你老婆好紧。"
　　5、今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她骂了我一句臭流氓啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……
　　6、女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ 男：天这么冷，戴毛线手套最好。 女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？ 男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
　　7、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”8、小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。 小美：洗澡？不可能吧？ 小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。
　　9、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
　　10、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
　　11、一富翁得一子，家中仆人也得一子。 为了区分贫阶级不同，富翁说管他儿子叫脸，管仆人的儿子叫屁股。 一日，富翁的儿子病死。 富翁哭得很伤心，仆人过来说：“主人您别太伤心。您没有脸了，就拿我的屁股当脸吧！
　　12、今天在网吧上网，旁边一哥们大喊：网管，网管！来给我插下鼠标。只见小姑娘蹦蹦哒哒的跑到吧台去，又很开心似得蹦蹦跳跳的过来，手里拿快抹布，拿起哥们鼠标淡淡地擦了擦…几个人刚坐下，都目睹了这一幕，一阵无语。
　　13、零花钱一个星期一发，这个星期花超了，遂去管老爹要钱，老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：这才是真正的坑爹。我：...
　　14、城管之歌:找点空闲，找点时间，开着专车，出来转转。带上罚单，带上证件，掖着棍棒，马路上看看。摊上没收了一些拖鞋，中午混来了一桌好饭。收来罚款给领导数数，没收的秤砣让领导看见。常出来转转 出来转转，哪怕是砸个西瓜摔个碗，咱比起公安还是不沾滴呀，一辈子不容易呀就欺负个商贩玩玩？

allforfuck

鼠标那个有点太.....