III9876541230

1、和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…　　

2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……　　

3、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”

4、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。

5、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说你可以叫你妈打你卡上啊。他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。 ”

6、我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。”
她说：“你妹的，你又玩我羽绒服！”

7、给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；
2、给电工10个，家里不再断电了；
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个。
不久后老公回信：亲爱的老婆，你的回信我已经收到，你的开支明细我看了很清楚，同时老公考虑到你吻人的辛苦，下次开支的时候你就直接给他们打欠条，等老公年底回家过年的时候再找这些人的老婆亲自帮你还上。也省去了你的麻烦。

8、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？
我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
老板：嗯，那你说什么时候能来？
我：周一。

9、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！

10、从前有个吝啬鬼，吝啬的连一个屁都舍不得放到外边。有一天，这个吝啬鬼过一个桥，走到一半屁就来了，没忍住，放了出来。这个吝啬鬼扑通跳下河开始寻找。。。。这时，路过同村的李三，问你在找什么呢？吝啬鬼不满意说：找金子呢。 李三也跳下河找了很久。。。。吝啬鬼问你找到什么了？ 李三说：我找到了个“屁”。这时吝啬鬼说：快还给我，那“屁”是我的，不然我到法院告你去。

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