标题:
笑话十篇,有长有短,看官请自赏。
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作者:
amamf
时间:
2010-11-4 10:00
标题:
笑话十篇,有长有短,看官请自赏。
1.爆笑点名 (本篇稍长)
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我klghwrtjoiyi姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真klghwrtjoiyi聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝。
评论:这个问题我初中确实遇到过,当时一个外班同学真的叫管凤芹,听到都疯了我们……
2.短裙的好处
经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比.
开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。
秘书处:穿短裙容易加班。
组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间:由于短裙不易被设备夹住,大大减少了工伤事故,建议短裙为下次本车间工作服。
食堂:坐着就餐的人数增加,边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍:短裙的出现使我们室内的光照充足。(凉衣服不挡光线了)
人事部:由于最近员工穿短裙的增加,近期内长期旷工的人数减少。
资料室:资料表明,浓缩的就是精华。
卫生室:近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关,但近期无故跌倒的人数增加。
微机室:员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨!
后勤部:1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖;2、可以停止划拨公司空调维修费用,降低公司开支。
短裙族发现:与司机外出公干,他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现:电梯总是人为损坏,而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现:擦玻璃时男同志报名人数大大增加,员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
评论:反正别在我单位搞这个短裙效应啊,我非虚了不可……一天到晚不干别的,就……呵呵
3.体检:看错了
GF身体有点不适,陪她去医院做彩色B超…
图出来以后医生看了看指着一块阴影说:
你这有个肿块,怀疑是子宫有肿瘤,最好再做个全面的检察...
当时我们都吓呆了。
愣了几秒医生说:哦,看错了,是块大便嘛....
靠~!&#^@!.....
评论:大拿医生,该去死了,给病人吓坏了怎么办。
4.关于房价的笑话
猪有5元钱,打算建一个窝。
王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。
鼠借给猪500,连本带利800元,分20年还清,猪要给鼠打工20年。
狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。
猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,
于是---调控!
评论:我现在真的买不起房子,我感谢组织,感谢领导!
5.有点儿霸气的五个QQ签名
a. 我不骂人,因为我动手能力比较强。
b. 世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周一,而心里却想着周五的距离。
c. 如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。
d. 死虾13元一斤,活虾28元一斤.......事实告诉我们,活着很重要。
e. 男人,要有些霸气。女人,要有些波霸气。
评论:人民的力量是无穷的,只有我们想不到,没有我们做不到的,看签名就知道广大人民群众蓄积的力量!
6.加油
阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱
他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.
阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."
女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."
阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,
两个护卫非常紧张的看着他,
而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."
评论:如果有此单纯可爱的女友,也不枉人生一大乐趣。
7.从这儿到机场要多久
有一个路人他拦下计程车,
他跟司机问说:司机,从这儿到机场要多久?
司机:要挺久的。
路人:起码要多久?
司机:骑马?骑马更久哦。(起码和起码的谐音)
评论:中国文字博大精深,谐音字引起不少笑话,给我们生活中带来多少乐趣。
8.名字倒回来念
有个叫林志玲的,接受媒体采访。
记者问:“你有丰胸么? ”
林志玲回答:“要是我丰胸,我名字倒回来念!”
评论:玲姐这个笑话比较汗,怎么说都没事儿,想这笑话的人脑子真灵!
9.欠咱们多少钱
一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!
第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,
说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
评论:嫁出去的姑娘泼出去的水,一宿就忘了爹娘,真寒心。
10.你爸是李刚吗?
公车上,一男的低声问他旁边的人,
“你是李刚吗?”答:“不是”;
“你爸是李刚吗?”,“不是”;
“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;
“那你TM给老子拿开你的脚,你踩到老子了!!!”
那男的大怒道。
评论:瞬间红遍大江南北的名字,未来一两年还要继续飘在中华大地。咳
作者:
wusi25
时间:
2010-11-4 11:12
李刚事件一出台,到处都能看到他的名字,看来他想不闻名于世都难啊!
作者:
NANDEAI
时间:
2010-11-4 11:30
这年头 被人整到网上 想不红都难咯。随口就是 :“你爸是李刚?”真搞笑。
作者:
zzz13506
时间:
2010-11-4 13:32
喜欢第10个。李刚太有才了。“你爸是李刚吗?”
作者:
mengyonghuai
时间:
2010-11-4 13:47
第九个好玩,女儿就这么没用吗?看了要努力生儿子
作者:
h18933561
时间:
2010-11-4 15:31
不是吧,老师就一点世面都不有,这样就K
作者:
996129893
时间:
2010-11-4 15:46
都是很经典的笑话啊,支持一下,第一个笑话有点老了,在很多论坛都看过
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