标题:
笑笑更健康
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作者:
xixixikaka
时间:
2012-12-16 04:49
标题:
笑笑更健康
1、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水 18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四 块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房 的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍 差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫 山泉,爽歪了!
评论:应该还有很多东西,都换了。
2、放松点,别夹那么紧…我很痛!】【废话!我 不夹紧点你岂不是就进来了!】【但你夹那么紧我也出 不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了! 呜…好痛!】渔夫一手提起鹬一手提起蚌,麻利地将 他们分开,边分边说:你们两个够了!不好好修炼整天 玩这种游戏!你们不害臊我还害臊呢
评论:这个故事记得看过,是小学还是初中学的?
3、刚刚看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。
评论:表示真的没闻过那的味道,下次买点墨水闻闻
4、原来伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里……
评论;这不能算个笑话,但是跟着一起唱的同学请举手!
5、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”
评论:尼玛坑爹啊,刚要无耻的硬了一下子ED了!
6、请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案:老五对老四说老三的老二老大了
评论:我是反复念了3遍才看明白,人才啊!
7、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。?一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”?邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。?媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”?邻居大怒:“TM我洗头呢!(
评论:哈哈我们老家骂人的时候说头就是卵子
8、某男在上海工作,体貌端庄,然相亲十余次皆失败,无比苦恼便咨询高人,高人问:她们问你最多的问题是什么?他答:月收入多少。高人问:你怎么回答的?他答:1万。高人沉吟半响说:这样,下次再问你月收入多少,你答5位数。两周后,某男致电高人:请下周来沪参加我们的婚礼。
评论;的确,在大城市你不说你自己月收入5位数真的一辈子撸了
9、黑暗的巷子里,大小流氓藏在夜色里,饥渴地盯着巷口,等待着掉入虎口的猎物。终于,一个火辣漂亮的妹子走进了巷口,大流氓看着咽了口口水,拍拍小流氓的肩膀,唤道:动手吧!小流氓听到这话,点点头,把手放进裤裆狠狠地撸了起来。
评论:坑爹啊,这2个2货算的上是流氓么?
10、一位老兄入美国海关,在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了,便解释道:问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说:都可以。
评论:这真是个重口味,这位老兄应该去泰国要更适合点
11、某男相亲成功,某天去女方家里拜见她父母。 初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。 这时她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?” 某男想都没想,就回答道:“您闺女!”
评论:真是个有文化的流氓啊,不过这招是够狠啊,没结婚的哥们可以学学
12、我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
评论:这客人应该是广东人吧,不过现在的酒店一般里面就有现成的卖
13、某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。
评论:有时候对联也得用对场合啊,要不加个符号?
14、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳,网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说:被他日,被他日。
评论:应该是被我日吧,看来起网名也是个技术活
15、一对情侣在影院。女孩说,“我去尿尿,可以挤过去吗? ”男孩说:“别了,你这么漂亮,挤过去肯定有人摸你,这里这么黑,就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是,我改变了主意,我决定大便!”
评论:这个有点接受不 了,真是对重口味的情侣!
16、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”
评论:好久没发过这样的短信了,只是一般我会说:我也是
17、今天一学妹从校外回来,看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子。
评论:我估计结局就是一帮哥们一起在偷看
18、老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”
评论:我要是学生就直接丢个骨头给老师看看她会不会跑过去
19、画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿:“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”
评论:怎么我感觉这模特是个鸡啊,怪不得人家说模特都被潜规则
20、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
评论:这老师太落后了,其实这社会就是先有孩子后有老公
21、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
评论:唉,可惜我们老板就喜欢找些老女人之类的,下次得抗议。
22、英语考试完发试卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主…
评论:要是上家都不要的话,你可以喊1分和2分
作者:
haha7326
时间:
2012-12-16 06:00
很搞笑的段子啊,居然好多是没有看过的,不错!
作者:
li0419006
时间:
2012-12-16 09:24
第六个笑话还应该加上老六老七老八,造句如下:
老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了
作者:
天山大爷
时间:
2012-12-16 11:47
老九听老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了
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