标题:
被单下的诱惑之内涵笑话39
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作者:
被单下的诱惑
时间:
2012-12-21 15:47
标题:
被单下的诱惑之内涵笑话39
1.警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐:妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的!一定来稿!一定来稿!
2.有天头上的跳蚤和下面的跳蚤一起聚餐就说到:你看你多好啊,天天能见到太阳,我什么也看不见!头上的跳蚤说道好个屁好!天一亮就要起床累死了!两个跳蚤一商量决定两个人还地方住!第二天一大早头上的跳蚤一脸沮丧来找下面的跳蚤,下面的跳蚤问你这么没有睡好觉啊!、头上的跳蚤惊慌的说:昨晚刚睡下,哪知道来了个红毛老妖搞了一夜最后吐了口痰才肯走!
3.一女子两年内离婚十三次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。第十一个老公是公务员,就知道走后门。第十二个是中国足球队的,一搞90分钟,可就是不射。
4.一采花贼,专在校园中侵袭女生。
一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。
一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
一次,挟持一“大四”女生,女生并不喊叫,只递过一个避孕套,然后镇静道:先戴上,不要太粗鲁了。......
一次,挟持一“女硕士研究生”,女研究生递过一联避孕套,轻生道:一次换一个,这是十二个,够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路,校园相对稳定了。
又一次,挟持一“女博士生”,女博士莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,整理好衣物,递过一把钥匙和一个名片,道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号,你可以随时找我。......
终于有一次,胁持到一“女博士后”,女博士后同样莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,清理好衣物,自言自语道:zuo爱原来是这个感受,不过如此,远没有手刺激。......
5.某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问:那位泼妇演得真好,她是?
答:哦,她是公交售票员。
问:黑社会老大呢?
答:已任过多年公安局长。
问:伪君子呢?
答:当过大学教授,如今为政府官员。
问:纯情公主演得那叫一个感人,她是?
答:从夜总会找来的。
问:土匪?演得是太自然了。
答:当过城管,现在在税务局。
问:老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。
答:是个成功的律师,之前是记者
6.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
爽阿……爽阿。
路人不解。问道:伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕:爽死了……爽死了!!
7.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
8.一老板小三渐老,逼婚不成所要千万赔偿。老板出招:以提高文化水平为由,出资十几万让她上EMBA班。班上老板如云,小三快速迷倒全班男生。没两月,小三不理老板了。
哈佛点评:营销学有种手段叫转移不良囤货。最有效的转移方式是各方都能受益。
9.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上绒毛细 嫩柔软,就说明很健康… “听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里。。。
10.我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼地走了,我一时气得说不出话来!
11.我怀孕5个月了,以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!每当看到丈夫依然那么英俊潇洒,我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!
昨晚,他已经睡了,被我硬拉起来。
我命令道:“我腰很酸,给我揉揉。”
丈夫连眼睛都懒得睁开,把手伸了过来,凭感觉摸索了半天,突然说了句:“奇怪,腰都没有了,怎么会酸呢?”
12.一初中男同学因为作业不会写,想借女班长的.可怕拒绝.于是等到女班长出去的时候,他去翻其书包.从里面掏出一卫生巾,于是惊呼:好大一创可帖啊!
13.哥们儿在网上花了不到 50 块钱买了一个法拉利的跑车钥匙,进**喝酒的时候就把车钥 匙往桌子上一扔,然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归,带姑娘回家。姑娘问他 车呢,哥们儿非常淡定地说,喝酒了就从来不开车,我们打车回去吧....
14.老师:“这次考试你不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。”
学生:“什么书?”
老师:“《外科医生》。”
15.女孩每次外出,总要她母亲驾车送她。
母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”
女儿回答:“一条用来刹车,另一条是用来踩油门的!”
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