lindasmida

      1、“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
      2、“老公，如果我们2个在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？”“我喝。”“你不爱我！”“不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。”“喝尿都能让你说的这样文艺。”

      3、今天坐公交，一美女偷我手机，被我抓到，她说:大哥我说我是掏自己手机掏错兜你信嘛？我上前抱着她吧嗒亲了一口，说:我说我是亲我老婆亲错了你信嘛？在美女一脸懵逼中我下车了～


      4、下课时间，看到老师走到我们身后，就产生了捉弄同桌的念头，假装看不到老师，问他：“你喜欢我们班的英语老师吗?”他答：“我当然喜欢她了，她上课那么有趣，人也温柔，对每个学生都好，但是我知道你肯定讨厌她了，你不是经常跟我讲她是老巫婆吗?”我转身看到老师阴森森的脸。

     5、一个朋友，在无锡江阴上班两年，感觉工资太低，就找领导加工资。领导听了后沉思一下，说这样吧，每个月给你加五块钱！朋友气的火冒三丈，直接就要出去。领导见状对朋友喊到要不，加八块吧！不能再多了！……这更是增加了朋友离开的信念.


     6、这几天开销大，一不小心钱花光了。没办法，硬着头皮给老姐发信息：“好姐姐，给打500块钱花吧！”过了一会儿，收到转入50元的提醒，同时收到老姐发来的信息:“你还是那么马虎，写个50居然能多出个0。”我……

     7、前几天有朋友给我支招，说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天，下狠心选了最贵的一款，是进口的，店家说一分钱一分货，质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚，结果第二天又迟到了！……隔音效果太好，没听见闹铃。


     8、媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的，楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？” “睡了” “席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？” “尼玛。。。”