fenghe999 发表于 2008-6-15 17:02 只看TA 1楼 |
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笑话集锦9 我是毛驴街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有 动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖 品越大,奖品越贵重。 某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道 “我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口, 都有奖!" 时差 阿忠在房间打了电话问饭店柜台:"你能告诉我台北和纽约的时差吗?" 总机:"JUSTAMINUTE..." 阿忠回了一句:"THANKYOU",然後挂断了电话。 造句 一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的, 我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出? 起名 MIKE?????????????????????? 一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路 不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。 MIKE??????????????????"?"? 和"霸"字,比如"画王","花王","视王", "??"????"??"?????MIKE????? 到:不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧! 烟掉了 有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡 ,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」 结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?? 一笔糊涂帐 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。 “医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲 却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女 儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的 弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内 弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的 时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认 为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿, 是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父 亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长, 这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静" BP? 大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。 正疑惑间。 但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机, 赫然写着:公园有纸,速打的来。 没眼光 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!" 防洪 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时,大堤决口,几经奋斗但缺口依然没有被堵住, 眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕,忽有一人向武汉防总提议解决办法,后 被武汉防总采纳,随即武汉防总向戚务生,王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急 急需两个超级大草包,现举目全国唯你二人最合适,急盼到汉鼎力相助。二人接电 后欣然接受,面对媒体宣布此重担非我俩莫属,果不其然,二人至,洪水退,缺口 合拢。武汉人民欢心鼓舞,发自内心喊出戚务生,王俊生武汉人民感谢你们? 小说 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 不弹价更高 母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。” 儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“ 牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?" 农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角 而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴" 按时到达 这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨" 报偿 "??????????.??:???????????,????????? 就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推." "?????????,??????????????,?????????." 戒烟 某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。 一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?” -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...” 老人与孩子 一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃, 但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说: “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都 听到了铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!” 老先生:“……” 醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" 酒鬼 一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨 五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门? 老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。 傻瓜 某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员, 饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿, 而是向其扒了扒眼皮! 不得要领 “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?” 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!” 窜台 妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。 妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿, 脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两 腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上, 同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细 擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。 没脑子 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?” 照片 一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到 在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真 的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔 嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发 表。 第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改 成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。 第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面 写着:“左起第三位为汪县长”。 口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视, 他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。” 多大 我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人,她 说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说: “再过两个月就六十五了。” 离婚 一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。 律师问:“有根据吗?” 妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。” 数数 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时 找机会教他,问他小狗小猫哪个大。 有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪 一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放 声大哭,说:“两边都很少啊!” 一把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理 立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把 椅子!” 双汇牌火腿肠 某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成 “双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。 VCD 小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD? E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的! E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。 数日後,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行 大字:“小学语文课本第三册!” E大呼上当,遂晕倒。 神经病 有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了..... 但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... 『你们之中有谁又犯的话! 另一个要打电话通知院方, 否则不准出院!』 他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... 『喂!喂!喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!』 『遭了!那你还不赶快把他送回来!』 『可是把他送回去我就没有台灯了啊!』 我们的 妻子正在对丈夫大声数落: “我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻 子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你 记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么? !“我在找我们的裤子”。丈夫回答。 车厢里 某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同 时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大 声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白 了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。” 扔给我一枝花 “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事?” “噢,是她忘了把花从花盆里取出来。” 问候 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去 世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?” 爸爸睡着了 儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问: “他睡着了吗?” “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 演讲 某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。 最後,他发觉自己做了什麽然後说著, 『不好意思讲了这麽久,我把手表留在家里了。』 由後座传来一个声音说回答:『在你的後面有个月历。』 戒酒了 一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!” 服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?” 男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住进了医院,我替他喝一杯。” 第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!” 服务员关切地说:“你的朋友死了吗?” 男子大怒:“胡说!” 服务员说:“为什么您只喝一杯呢?” 男子说:“因为我戒酒了...” 取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早 听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!” 买菜 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问:“小伙子,你带刀了吗?” 小贩说:“没带。您要刀干什么?” 老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。” 酷不堪言 一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?" 救火 一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?" 救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!" 吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得 很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的 ,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我 来吧』飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面 那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没 有看到那棵树!』 庸医 有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌,抬棺出殡。 医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。” 妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。” 幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。” 长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。” 饭店 一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又 去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再 过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃 这个湿漉漉的盘子吗?!" 老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!" 足迹 甲当警察的第一天,在街上 遇见朋友乙. 乙:"哟,当上警察了!恭喜!" 甲:"小时候我立志,要追随 父亲的足迹,现在总算 完成了心愿." 乙:"嗷,您父亲也是警察!" 甲:"不,他是个小偷." 谢礼 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚麽.. 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你... 放假 『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』 有进步 小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格... 父:没关系,继续努力就行了!! ※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※ 小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错,有进步,继续努力... 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆 标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第 三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那 司机。 「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了......。」 推销员 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本! 体重 太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、 身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。 昨天的火车 一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然 在那时火车准时到达了,使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在 这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车! 一不做二不休 司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车, 还朝那躺在地上的行人身上开过去。 然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿!” 受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?” 「永恒」的前提 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?” “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。” 好药 医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?” 病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。 如今我成了他那一大笔财产的继承人。” 随机应变 编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了. 作者:若按散文发,我同意. 编辑:但写得太杂乱了. 作者:那就按杂文发吧. 编辑:作品显得太幼稚. 作者:那就请按童话发吧,我不介意. 编辑:说实在的,没有一点新意. 作者:是吗?那就按古文发吧. 让座 孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈:儿子,你应该这么做呀。 孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。 新手表 一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问: “这个表不错,哪儿买的?” “这不是买的,是奖品。” “怎么得来的?” “赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。” “那两人是谁?” “警察和一个丢表的。” 出租车笑话 一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法 让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟, 说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼: 全聚德烤鸭店 并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票. 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还在中门! 小提琴 某小学生学习小提琴。 这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪! 于是大惊失色的说: 坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! 偷水果 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!" 男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!" 死者的父亲 老王有天在街上闲逛 看到不远的前方似乎有车祸发生 一群人挤著围观 老王连忙赶上去 可是人太多了 怎麽挤也几不进去 老王心生一计 大喊:"让开!我是死者的父亲" 这时大夥都以讶异的眼神望著他 原来...... 死的是一条狗 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙著晚餐。 大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。 於是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什麽吗? 老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。 大明於是按著老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。 隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要 时常换气,好累人喔。 老妈说:我ㄌㄟ............. 结巴 一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱. 结巴:老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola 结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了) 老板:十八块 结巴:买买买买买买买买买...... 老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了 结巴:买买买不起 老板只好自己一人喝下那瓶可乐 |
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