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[短篇] 笑话十六则

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笑话十六则

1、老婆:“快去洗碗。”
老公:“你去。”
老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”
老公:“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……
老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”
老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”

2、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”
丙:“结婚后。”
甲:“你老婆这么好啊!”
丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”

3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。
朋友道:“我就不存在这样的问题。”
男人问:“是不是你家的床特大?”
朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”

4、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。
一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。
过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”
老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”
老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”
唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”
八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”
唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”
八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”
唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”

6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!

7、两个女人正在电话里聊天。
甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:疏通下水道。
乙:这说法倒是既新颖又形象。
甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?
乙:叫什么?
甲:吃方便面。
乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。
乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?
老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。

8、老师:小明,上课的时候不要东张西望………
小明:我没东张西望呀……
老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!
老师:滚………寂来聊

9、老婆:老公,我有没有缺点?
老公:这个……
老婆:大胆说,没事的……
老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……
老婆:什么互换一下?
老公:把你的脾气和你的胸……

10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着……
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病……

11、一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。
“看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”
“懂了。”儿子说。
“那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛!”我差点吐血。

12、甲:他奶奶的,这是有多倒霉啊!累死累活造东西,还被抓起来拘留五天!
乙:一定是因为你造的东西质量不好,没人喜欢。
甲:才不是呢!我造的东西人人都喜欢,都争着用不说,还到处帮我免费打广告。
乙:你是造啥东西来着?
甲:造谣呗。

13、狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是,选O型小短腿能干啥啊?”
“我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”

14、母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:
“亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”
母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”
“买个吸尘器吧!”
“不用,搞清洁是你爸爸的专利!”
“那买什么呢?”
“买个搓衣板吧,你爸不听话时用!”
到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”

15、楼上女内裤落下的解释
悲观者:不堪忍受主人每天的凌辱,内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者:定是女人没得到满足,扔下内裤撒泼出气。
幻想者:估计楼上的女人看上我了,抛下这个当做信号。
现实者:要是掉下的不是内裤,而是穿内裤的人就好了。

16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋,不悦地对正在下蛋的母鸡说:
“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,
请你看清楚了,这是人家外国婆娘下的蛋,你必须改革开放了!”
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