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1. 某人娶了一妻一妾，丈夫约好前后半夜分别与他们睡觉。上半夜到妻子房里，妻子腾身跨上丈夫的肚子想行事，丈夫问她想干什么，妻子说：“我是在倒浇蜡烛呢。”小妾在门外听到了所有的一切。下半夜丈夫又与小妾睡在了一起，正在尽情之时，小妾因快乐不禁失声叫了声：“我死了！”妻子也在外面听到了这一切。第二天早晨量米做饭时，妻子说：“今天应该减一个人的饭。”小妾说：“为什么？”妻子说：“昨天晚上死了一个人。”小妾也微笑着说：“依我看，应该加一个人的饭才对。”妻子问为什么，小妾答道：“我听说有个浇蜡烛的师傅在这里。”
评论：听到的不一定是真的，眼见就为实吗？

2. 有个美人新婚出嫁。在合欢之夜，佳人用对联挑逗丈夫说： “ 郎君是读书之人，我出一对联，请你答对。如果答得上来，才允许你行事；不然的话，我就不依从。 ”新郎说： “愿意领教。 ”女子说： “柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？ ”新郎对道： “洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？ ”
评论：这个世界不怕有流氓，就怕流氓有文化。

3. 有个姑娘还没有出嫁，便私下问他的嫂子： “那种事真很快活吗？ ”嫂子说： “有什么好快活的？只不过因为周公之礼，制定了夫妇关系罢了。 ”等姑娘出嫁归来后，见到她的嫂子便笑骂道： “好你个说谎精！ ”
评论：只有亲身体会后，才知其中的滋味。

4. 有个女人与他人通奸，父母知道后责备她。女子抵赖说：“都是那天杀的来强奸我，并非是我的本意。”父母说：“那你为什么不叫喊呢？”女子说：“我的娘呀，喊是要喊，但你想想那时候，我的舌头被他噙在嘴里，我怎么能够喊得出来呀？”
评论：就算真的是强奸，光顾的享受了，那还会喊。

5. 夫妻俩上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧 ，注意控制好行情节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 井喷式高潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软。
评论：原来股市术语还可以用在夫妻房事上，大开眼界。

6. 有个姑娘没有出嫁，原因是她的父母索要很重的聘礼。在出嫁的头天夜里，女婿怪罪岳父家只知争要财礼，便恨恨地说：“你的父母真是无情，我就拿你来出气吧。”于是便大干一次。不久之后又说：“你的兄嫂也十分可恶，我也拿你来发泄一番吧。”接着又大干了一番。两次过后，已经累得筋疲力尽，不知不觉中睡着了。妇人又摇醒丈夫说：“我的弟弟虽然很小，但平常也是多嘴多舌，非常蛮横的。”
评论：看来这个姑娘没有吃饱，还想加餐。

7. 嫂子在前面走路，不小心把裙子夹在了屁股缝里，小叔在后面替她拽了出来并整理好。嫂子回头见是小叔，以为是在调戏自己，十分生气。叔叔弯下腰说：“请嫂子息怒，要不让愚叔我再给你塞进去，你重新夹紧它如何？”
评论：这个小叔子确实愚啊，有些事情是不能重来的。

8. 三个秀才一起来到妓院，设酒宴相互攀谈。其中一个秀才说：“你们在研究什么经呢？”一个秀才说：“我通《诗经》。”另外一个说：“我通《书经》。”接着又对妓女开玩笑说：“你通什么经？”妓女答道：“我通月经。”三个秀才齐声大笑。妓女说：“诸位相公不要笑我，虽然你们都是秀才，但都从这红（与“黉”音同，指学校）门中出来。”
评论：妓女有才，就是秀才也是会被难住的。

9.　阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
评论：大部分情况下，老婆都没有小姐漂亮。

10. 有一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼后迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”
评论：想要出名，还是得制造点绯闻啊。

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前三个比较有生活哲理，后面的感觉不到好笑

yexiaowen

现在啥都涨价了，一个站街小姐还要200块。那小姐勤劳点，一个月也是上万的收入啊。