生活趣事（二十）
1．海关官员拦住一位旅客。
官员：先生，您是否带有应报关物品。
旅客：没有。
官员：您肯定没有么？
旅客：当然。
官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
评论：管天管地，还要管别人吃什么吗。
2．妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
评论：狗屎的确是讨厌，可也不能这么欺负他啊。
3．大学夜不归宿将开除！
三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”手势。
三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”
评论：有时候误解真的很坑爹。
4．修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
神父（把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
评论：搞这事太急中标的可能性很大。
5．20岁的儿子身亡，单位领导到家慰问。
领导：你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题，我们买了几本，当作纪念吧！
母亲：我可怜的儿呀，你还没能清楚“啥是逼呀”就离开了人世！
评论：莎士比亚提出了一个很有研究价值的问题。
6．小二等老板一走也早早回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
评论：由此可见遵守劳动纪律的重要性。
7．光棍见全村其他男人手术——结扎。
非常畏惧的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧。”
大夫：“为什么？你还未婚啦？”
光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。
评论：非常聪明，不能成为唯一的嫌疑人。
8．经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
阿呆：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。
评论：现在干小偷这一行也要注意关注社会新闻。
9．深夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻被摸得难耐，便脱裤撒娇。
丈夫：干什么？
妻子：嗯...￥#%...你在干什么呢？
丈夫：手太干，不好翻页，蘸蘸好翻。
评论：环保意识强，做到了资源的综合利用。
10．阿呆：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
阿呆：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现强力接粘剂不见了。”
评论：有这么强悍的床上用品，看来一时半会是分不开了。
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