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1．一对男女偷情。
　　男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了，真的很好耶！
　　女的有些不悦：你得动一动。
　　男猛烈进攻,女的高声大喊:现在你知道了吧，移动就是比联通好
评论：关键时刻还是动一动的好。

2．男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
　　他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：你老公正与我老婆在偷情。
　　邻居太太把他拉进房内：太不像话了，我们一定要报复。
　　脱下衣服，激烈的作爱。
　　不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：怎麽样？我们再来报复一次吧！
　　就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：算了！我己经不恨他们了.......
评论：这么搞下去，再大的恨意也要消失。

3．母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
　　医生建议：让他吃吃烤焦的热狗就好了。
　　第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗。
　　儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
　　妈妈：小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
评论：最好的要留给最需要的人。

4．一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆。
　　5.12的地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。
　　救火的消防队员很惊讶：日他仙人板板,从来没见过被烧焦了还跑得这么快的........。
评论：烧焦还会跑，吓死人不偿命。

5．高中物理学习楞次定律，比较抽象
　　楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
　　很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
　　集体石化。
评论：有这种老师，不信春哥也能过

6．同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。
　　有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
评论：这就是找太平公主的下场

7．初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。
　　一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
　　他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。我们屏息凝视，望向他。结果~
　　他一顿寻思，一紧张开口说了个
　　上帝保佑……
　　我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。
评论：如此明目张胆的抢生意，佛祖很生气。

8．一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！
评论：还不如买宝马x5，更便宜。

9．一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
评论：多问问题总是可以得到更多的信息。

10．甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
评论：晚上出去还有这种好处，值得推广。