弄玉浓郁

1、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

2、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办？”
网络上说可以放白糖。后来，
我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办？”


3、本人初中生，有道作业题是：“请参照原句，
写出仿句。原句：‘万里长城是我挺拔的脊梁。’”
一二货同学写：“吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。”


4、史上最坑爹的室友。他对室友说：
“别整天宅着啊！都快废了，得出去走走。”
那人觉得有道理，然后就出去了，
结果第二天就被抓回来了，还多判了5年！


5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，
叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，
我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”我：……


6、一句话证明公交有多挤。
呼吸都必须和其他人相反，不然会挤到肚子。

7、我们家有两个姑娘，我和我姐。今年我姐结婚了，我爸很伤心，坐在沙发上。
听他碎碎念，我的小棉袄嫁出去了，我跑过去搂着他的胳膊，深情地说：
“爸爸你还有我呢。”我爸说：“马甲子又不暖和。”马甲子，别拦着我我要离家出走。


8、老公临死前问老婆：“你看我都快死了，你说实话，我这５个儿子中，
就是老二长得和别的孩子不一样，是我亲生的吗？”老婆回答说：
“亲爱的，看在你快死的份上，我就说了吧，只有老二才是你亲生的。”


9、今天在超市看到一中年妇女，买了菜、肉、水果一大堆东西。
一个十七、八岁的男孩帮她提着，中年女人欣慰地说：“生儿子真有用啊！
”旁边一个声音幽幽地说：“养儿子花的那些钱，雇搬运工能从东门排到西门了！”


10、女：“不行了，我不再吃这么多了会胖的。”
男：“没事想吃就吃，多胖我都爱你。”
结婚后。
女：“老公我想吃肯德基。”
男：“吃什么吃，你看你胖的跟猪一样。”


11、五六十年代的人都很傻。尤其是农村没文化。
依稀记得小的时候医生说我缺钙，老妈就天天让我枕着油腻的锅盖睡觉，
好不舒服啊。后来缺铁，老妈让我每天舔一下秤砣，
现在想想能活这么大。命也够硬的。


12、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，
何必单恋一枝花。那么它的意思就是；天下男的很多，何必去喜欢女的。


13、我有个朋友一个月之内瘦了30斤，简单快捷无反弹，
方法就是：砍掉一条腿。

14、一女的刚学开车，一车学员4个人，其他学员练完下车了。
最后才轮到她开车，可能是太紧张吧，一上车就大叫：怎么没有方向盘的？
教练一脸无奈的对她说：你坐到副驾驶室了。


15、一男的刚练车，太紧张了，油门一踩车飞快的跑出去了。
教练说：赶快用脚刹。这男的马上把门打开，把脚伸出去踩地板刹车。
教练一脸黑线地说：你明天可以不用来了。


16、一男的刚练车，太紧张了，油门一踩车飞快的跑出去了。
教练说：赶快用脚刹。这男的马上把门打开，把脚伸出去踩地板刹车。
教练一脸黑线地说：你明天可以不用来了。


17、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，
看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”
妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来说到：
“我没事，你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。


18、他们天天在背后议论我是娘娘腔。作为一个纯爷们，我真的很愤怒！
气的我手现在还在抖！哎呀，眼线画歪了。。。。


19、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来，
我有一点点胖，一直担心老公抱不动，老公说：
“不用担心，我已经做了万全的准备。”结婚当天，
我被四个伴郎一起抬了下来，而且，
我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三……”
#放开新娘，让我来#


20、今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的。
我随口说：“我都看见领养证了。”
我妈一愣,对我爸吼：“叫你不藏好。”
我愣了。#no zuo no die#

21、“滚，别让我再看到你！”
“哼，也别让我看到你！”
柯镇恶和梅超风互放狠话。


22、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，
大家都笑他。他说：“这是人暖腿，狗暖嘴。”
这时，经理戴个大口罩站他后面。


23、两年前，女朋友把我甩了，我跟她说，“你一定会后悔的。”
缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，
她在里面做服务员，她看到我现在的样子说：
“我真的后悔了，为什么我会和你交往过。
麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了。”


24、昨晚下夜班回家，经过一条小巷，
身后有一个男人在鬼鬼祟祟地尾随着，
我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，
还好没带钱包，顶多被劫色而已，
但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，
万一那男人嫌弃我怎么办！

25、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。
突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：
“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”
女生脸红说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了……


26、老王要出国旅游， 让邻居帮忙看家， 临走前特别交代：" 家里的藏獒随便逗， 别惹鹦鹉。"
之后， 邻居怎么逗藏獒， 藏獒都不咬人。 心想： 藏獒都这样， 这鹦鹉也就一破鸟，
能把我怎样？ 遂逗鹦鹉玩。 结果， 鹦鹉开口说话： “咬他！” 邻居，卒，享年38岁……


27、今天逛街的时候看见一个老太太摔倒了，我心里一阵犹豫，还是决定去扶她。
不过我灵机一动，在旁边找一个路人，然后把我的手机递给他叫他把我扶老太太的视频拍下来，
这样我就一定不会被讹了。扶起来老太太之后，老太很感激我，我也一阵兴奋。
结果，回过头来才发现，TMD录像的人拿着我的手机不见了！！！！

28、一个同事的亲身经历。。。第一次去老丈人家，
岳父大人对我说了一句终生难忘的话，就你这猪想拱我家的白菜啊？


29、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，
天上的点点星光，我动情地望着她，说：
“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：
“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊……”


30、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，
但切到手的那一瞬间还是哭了……


31、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，
阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声：
“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，
阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”


32、家长会到了，妈妈问：“小明，家长会我要坐哪？”
小明说’：“ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’”
妈妈说’‘：“太好了，我坐讲台。”


33、一哥们儿哭着对我说：“我觉得还是包办婚姻好啊” 我很纳闷儿，
问他为什么，于是他接着说道：“因为，自由恋爱根本没人要啊！！！！”


34、玲玲最近有些咳嗽，妈妈带着她到医院去看病。医生认为肺部感染，
需要照X光片。妈妈带着玲玲到放射科，医生和蔼滴说：
“小朋友，你站到这里，我给你拍张片子。”
玲玲探出头认真地问大夫：“我，要笑一下嘛？”


35、一群小孩子在打架三个小的一个大d大的打赢了，
三个小的被收拾最惨的那个小的吼道：你真无耻，一个欺负三个。有种单挑。
然后，揍的更加……那叫一个惨烈啊……


36、我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”
“我喜欢你啊。”“啊！”
“不要总说一个字好不好？”“好。”
“你也喜欢我对不对？”“不对。”

37、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：
“大哥，放我一马。” 另一年长男子沉稳回道：“不行！”
“我给你车？”“那也不行。”“大哥，不要啊，大哥……”
伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，
“砰”地一声重重地砸了下去：“将军！”


38、下班路上遇见劫匪，把我的金项链手提包都抢走了，歹徒刚想走，
我当时反应挺快，拿出手机把劫匪的容貌照了下来，
你别说，国产手机进步很快，手机照相“咔嚓”声音太大，
还有闪光灯，结果手机也被劫走了，还揍了我一顿。

39、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，
天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说：“这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了……”


40、记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，
你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，
我爸说：“小子，还挺倔。”然后就把我打到哭了。


41、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，
这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，
吃了三斤多海带。

42、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，
他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”
我：“没呢，现在还单身。 ”(心里窃喜，难道……)
过了半分钟， 大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，
再丑也要谈恋爱啊。”我心中瞬间有一千匹草泥马奔腾着。


43、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，
看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，
就在这时，这货来了句：“二货，你又用我洗衣液。”

44、去同事家拜访，看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家，动作亲昵。
我问：这是你女朋友？他：是啊。我感叹：那么小就谈恋爱，你爸不打你？
他：他不敢。我：为什么？他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基。
我愣在那久久不能话语…


45、我和小明结下了深厚的友宜。”看到侄子在写作文，
我当场指出错误：“这里有错别字。”侄子一看果然是，
于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”


46、一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。
我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”
她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”
看她高兴的样子，我是否应该告诉她，
“这个数字和字母分别是数字2和字母B？”

47、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天，
他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜指着太阳，
一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
#仙人掌，防辐射的#

48、青年失眠，去问大师：
“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”
大师：“你发个红包到群里就知道了。”


49、火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈？”
儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈！”
爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！”


50、在看两会直播，一广告推销电话过来，我接通后，
放在电视旁让他也听听总理报告。过一会儿，对方小声问：
“您正在人民大会堂么？”我轻轻地回了一句：“是！”
他小声说：“对不起，首长，打搅您了！”过了一会儿，
电话又响了：“领导，我们新开了险种，双规也保……”

[ 本帖最后由 弄玉浓郁 于 2015-3-25 16:05 编辑 ]