kr54992695 发表于 2010-10-24 15:42 只看TA 1楼 |
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笑死人不偿命!~~哇哈哈 1.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小 弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再cha2.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿 了好几天了..你还笑..!!! 3.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时, 她回答:“那取决于里面装的是什麽 . 4.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说 道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不 会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还 是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈 吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己 的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下 反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!” 6.在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说: 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次 7.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他 顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起,我因为姆指 受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁丨y里 啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」 8.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁 给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?9.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算! 妇科医生:“怎么说?” 脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好 拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。” 妇科医生:“…………”10.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣 给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。 “对不起,小(百度)姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。” “这又有什 么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。” “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。” |
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