zhanchangchun 发表于 2010-10-31 15:14 只看TA 1楼 |
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幽默大师又回来了哈哈,带来一些笑话及评论 1、一對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.太太問:『它一禮拜交配幾次?』 農場主人說:『五.六次.』 太太隨即很鄙夷地對先生說:『你看! 人家一個禮拜五.六次.』 農場主人連忙替那位先生解危道:『 當然,我們從不讓它老是和同一隻母牛交配.』 评论:这个农场主算是聪明人啊哈哈,反应很灵敏! -------------------------------------------------------- 2、一對狗男女激情過後,男的問: 『我是你第幾個男人?』 女的望著天花闆而不回答. 過了一會,男的又問了一遍,並帶歉意的說: 『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』 女的顯然不耐煩的樣子: 『別打岔,我還再算.』 评论:╮(╯▽╰)╭这下这个男的该无语了…… ---------------------------------------------------------------- 3、一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』 醫生說:『別擔心,這瓶藥可以重振你的雄風.』 數天後,這名男子回來複診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的藥, 現在我一天可以做愛三次.』 醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』 中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』 评论:药的效果真的这么好吗?也是,老婆是经不住这么折腾的! -------------------------------------------------------- 4、有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』 醫生是看著男子長大的, 聽到這個問題有點兒不自在 於是看了外面一下然後說 :『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』 兩個月後,他們又見面時, 醫生問:『性生活如何?? 男子回答說:『很好啊,隻是在公園裏做真的有點冷,而且還會有人偷看.』 评论:医生畜生,畜生医生哈哈,这爷们也够呆呆的! -------------------------------------------------------- 5、有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦... 你們三個人是怎麼死的啊.... 第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了... 就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的.. 天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚.... 第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜... 沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到 沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙 要叫計程車逃了... 我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚... 第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存.... 好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了.... 评论:连环杀人案啊这个是哈哈,真悲哀,就为了一个女人,白白搭上三条大汉的性命! 6、超级笑话,爆笑的考试 老師問他:『你怎麼了?』 學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』 老師於是把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情況。 校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。老師同意了。 學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。 校長:『3乘3等於幾?』 學生:『9』 校長:『6乘6等於幾?』 學生:『36』 就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。 於是校長對學生的老師說:『我想他可以到3年級上課了。』 學生的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』 校長和學生都同意了。 老師:『什麼東東牛有4個而我只有2個?』 學生:『腿。』 老師:『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有?』(校長對學生老師問的問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。) 學生:『口袋。』 老師:『什麼東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:『椰子(Coconut)。』 老師:『什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?』 學生:『泡泡糖。』 老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?』 學生:『握手。』 老師想了一想說:『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題,可以嗎?』 學生:『好的!』 老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』 學生:『帳篷。』 老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』 學生:『結婚戒指。』 老師:『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。』 學生:『鼻子。』 老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫抖。』 學生:『箭。』 老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』 學生:『救火車(Firetruck)。』 老師的問題終於問完了,校長松了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:『我们保送他去北大吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』 评论:强悍的学生,强悍的老师啊,感觉现在的学生确实不像以前那么纯了(*^__^*) 嘻嘻…… 7 、上帝也疯狂 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了.” 评论:上帝也疯狂,是我看完这个笑话的第一印象!标题是我起的! 8 、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?” 评论:不得不说,这哥们儿够狠的啊,自己射的不知道啊! 9 、为配合伟哥药丸在市场的全面销售,某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词.其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来.次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来!!! 评论:这才是真正的创意广告,大家学着点! 10 、某心理医生为一位年轻病患做心理测试. 他先画了一条直线,问道:“这条线让你联想到什么?” 病人说:“性!” 医生接著画了一个圆圈,问他:“这个呢?让你联想到什么?” 病人说:“性!” 医生另外画了一个星星,说:“那这个呢?” 病人扬扬眉毛,还是说:“性!” 医生放下笔,看著病人,严肃的说:“依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!” 病人不高兴的说:“你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些******图案!” 评论:别跟傻子怄气,吵这么激烈,自己也不一定正常哈哈! 很感谢大家的支持,继续支持我吧哈哈!快乐属于你。。。。。。 |
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