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1.
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”
房东问：“买蟑螂干什么？”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”
评论:  估计这房子再想出租难了

2.　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
评论: 看来在蜗牛眼里乌龟很快啊　
　
3.　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
评论:  这孩子生的 估计养大他爸爸妈妈要气死　　

4.　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！　
评论: 不一会就都咬钩了 还什么都有 各种鱼
　
5.　　> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”　
评论: 老师是什么耳朵啊  什么声都听不出来　

6.　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”　
评论: 有时候给钱不能看时间长短来断定会不会赚钱　
7.　　"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
评论: 估计这辈子就这样了 都是实话啊
　　
8.　　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
评论: 有时间也试试去别人家洗洗  看看咋样　
　
9.　　小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
评论:  孩子啊你好天真啊  把老师干无语了　
　
10.　　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"　
评论:  这哥们太有才了  这个也改震动