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1.  有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点，不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
评论：邻家的美眉啊，你可知咱妈妈悲剧了

2. 小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。
评论：让我想起北大卖猪肉的学兄了，此子乃北大苗子啊！

3. 夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”
评论：有其母必有其女，狼们出门一定谨慎！

4. 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
评论：尼玛，不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的同事。

5. 某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"
   楼下回帖:像！
评论: 有本事下次搞个牛A与牛C的头像，气死人不偿命！

6. 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
评论: 老师评语:请家长为该生补一补生理课吧...

7. 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
评论: 偶没看懂,有看懂的楼下解答一下，谢谢。

8. 一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。带有口音的司机发现后大喊：“小姐， 你像鸡,你像鸡。” 某女心怒：“他奶奶滴，竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐醒悟大喊：“我相机，我相机。”
评论：这年月，笑贫不笑娼，做个鸡很荣幸呀。

9. 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
评论：汉字发音就是坑爹，这叫爹情何以堪啊。

10. 老板：你有几个小孩？
答：5个
老板：他们都叫什么？
答：小明，小明，小明，小明，小明
老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊？
答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了
老板：那你想叫特定的那个怎么办呢？
答：更简单了，叫他们的姓就可以了
评论：这厮不简单，村村都有丈母娘，传说中的表哥表叔们都这样吧。

11. 有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
评论：蛋蛋...当懒羊羊遇到灰太狼，一般宠物都会这么大喊

12. 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放 了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
评论：死鬼，晚上好好给你上上课，否则让你小弟永远打瞌睡！

13. 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
评论：这要是古代，非得治他个大不敬的罪过。

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“郭”是高陈李的各一部分。“春”乃三人日。“海”为每人一滴水。