标题:
笑话十则
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作者:
zhanghm
时间:
2010-10-21 12:18
标题:
笑话十则
1
、早市上卖早点的看见带有
“
城市管理综合行政执法
”
的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
评论:城管猛于虎啊,小商贩真不容易。
2
、妻与妾相争,丈夫爱惜妾而故意骂说:“不如把你杀了,省得在恼她。”妾听见丈夫这样说,就哭着逃回房里,丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾,随后追去看,结果看见二人正在行房。
老婆就说:“你要是这样杀,还是先杀了我吧!
”
评论:这种杀法难怪老婆有意见。
3
、上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年,地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪下,齐声叫道:“上帝呀!请您把猴子们灭绝吧!”
评论:动物们个个都有达尔文的头脑,懂得进化论。
4
、我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子,有人以为我被电了,上前就给了我一棒子
......
评论:很多人就是这样好心办了坏事。
5
、从前有个叫做阿爽的挂了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:
"
爽啊爽
...
爽啊
...
爽啊
..."
这时,经过一个路人,看到这场景,便问:
"
你们爽什么呢?
"
爽的家人顿时泣不成声:
"
爽死了!
"
评论:如何真是爽死的那该有多好。
6
、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:
"
师傅,等等我!师傅,等等我呀!
"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:
"
悟空你就别追了。
"
评论:西游记看多了,当心悟空扁你。
7
、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线
--
掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论:高,实在是高!可把老师气死了。
8
、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛
B-74110
。
评论:警察晕倒,后果很严重,等着倒霉吧。
9
、周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:
"
喂,伙计,你好吗?
"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,
"
还好。
"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:
"
你待会儿想干些什么?
"
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,
"
看完展览,就回家。
" "
你待会儿可以到我这里来一下吗?
"
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:
"
无聊!请你别再烦我了。
"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。
突然,隔壁又传来了话声:
"
对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话
……"
评论:自作多情了,肯定很郁闷死了。
10
、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去
25
块
3
,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:
"
没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。
"
我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我
2
块
3……
最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友,直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:
"
没错,就是他。以后可别找这样男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!
"
评论:没想到这也能成为找不到对象的原因。
[
本帖最后由 zhanghm 于 2010-10-21 12:19 编辑
]
作者:
goodgoodboyj
时间:
2010-10-24 10:04
真的很NB啊!我最喜欢第5个笑话!要做准父母的人注意啊!千万不要给孩子改名字叫啊爽!要为孩子百年终老时着想啊!
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